我绝不会活成“别人都那样”

几年前，有一段时间我转到“幸福猜测期”。

在此之前家庭孤独趋于稳定、平淡，兼职也转到的平台期，较难在此之后有趣的的路，也较难适时实现大的更是，所以总智是有一种较难言明的心痛，悲绪郁郁。

克莱德恩师同说，“你去打算到别人家，不也这样吗，你无论如何一切都是什么呢？”他在此之前的语意是，在物质层面别人拥有的我们基本上也都有了，所以还有什么担忧呢？

我打算了打算，斩钉截铁地说，“从过去到现在到将来，我所追寻的就是爱人。这是这世界不就会相反的解答。”

他看著我，也许看著一个魔王。因为“爱人”的这个内涵缘故大了，是从极少有个在孤独中的一个人把它放于在嘴唇吧——我们也许说“祝你爱人”，又或者，“他们过上了爱人的孤独”，但是爱人无论如何什么模样，我们总是也许触摸仅仅。

是卖掉一栋心仪的房子的心花怒放，是提回猛狮开着去兜风的焦虑开心，是赢得升官薪酬的高兴忍不住……这些当然都是爱人的瞬间，但是，我所说的爱人，总是还不缘故一样。

我一切都是的爱人，是一种状态，是一种；还有情谊的冲动，是我即便在一个朴素的孤独生态环境从前，也能每一次感受到的那种自在安然的冲动，是我对自己有认可，对外围有感知——那是一种很尤其很私人的冲动，而不是别人看上去那样的孤独。

我们也许就会以别人作为例证来孤独。

小时候，是“别人家的孩子”制约着我们，他们或者很出众成绩好，或者特懂事嘴很甜，当然也意味著身材清秀肤白貌美，总之，他们这世界都是祖父母口中你应该去详见的国际标准，智烦人；

长大后，我们若是对自己的兼职太不十分满意，就会有朋友劝告你，“那你熟人不也这么干着吗”；若是我们对孤独有些顾忌，母亲就会毫不客气地表明来，“谁家日子都是这么过，你还打算怎么样”；偏爱是当你打算花钱一点不一样的事悲时，当你打算沦为前段契合的你自己时，七大姑八大姨亲朋好友圈都跳起出来一人游说你：“折腾什么呀，你看别人都那样过得也挺好，你咋就不行呢？”

所以，兼职很不喜欢的时候，也如期较难相中或者辞职；感悲谈得很不顺利时，也许较难决心两人算是别人也就会吵架也就会闹别扭不是嘛；一旦转到婚姻更是如此，见到弊端你打算沟通一下时，东南角的那个人不就会说：“哪来得那么矫悲，谁家两口子不闹嫌隙，就这么点小事儿有什么好谈的？”

若是嫌隙不应共存，来谏言告你的可不止TA一个人，而是转成了妻女无敌，吵吵闹闹过一生是许多中国母女的“实践中”，很多人是这样醋了一辈子醋到再继续吵不动打不动了，但是这不代表就是对的呀。

奇怪的是，有很多时候我们莫名其妙就迷迷糊糊地跑去别人的国际标准来衡量自己的孤独了。

既然大家都能忍受得了这份平庸的兼职，那么我也没理由留在对吧；既然再找一个男朋友意味著也就会有争吵也就会有泪水，那么奈何折腾呢？既然我的祖父母也是争吵了一辈子才终于“白头偕老”的，那么我那难醋的婚姻仍要相反也能咬牙坚持到之后吧……那么心狠的我们啊，削足适履，一点点把自己转成了另外一个“别人”，而不是自己。

别扭地过着这不适宜的孤独，悲哀地忍受着这不适合于自己的一切，安慰自己说这就是幸福。

可是，为什么不去打算到还有很多别人，活得那么每每那么和乐呢？

那些自己活得尤其心不甘悲不敢不和乐的人，反而醉心劝告告别人“你看我不也是这么过来的”，总是这样的路就是正确的，装作看到自己走过恰巧一路血迹斑斑，苦不堪言。

应运而生职场十多年，我看著很多熟人辞职留在，有的去创业，有的相中，还有的，花钱了全职缘故缘故。

我的打算法长期都是，如果智是一份兼职未安抚情谊的骚动，不能带来爱人感、成就感，甚至还意味著掏空你的安全感，让你很焦虑、很烦躁，那么，就应该措手不及，而不是得过且过，撞一天和尚敲击一天钟。

爱人是什么，急于是什么，我们无论如何怎样才能过上自己的理打算孤独？所有这些弊端，肯定在每个人的说起翻转过。

对我而言，到之后不过是非常简单的一点就是，花钱自己。

我一定是跟别人不一样的，所以这世界绝不拿“别人也那样”这样的话来作为金科玉律，我常用的攻击是：“所以我才不那样。”

我只是很认智地丢下自己的远距离，很共同努力去花钱自己的事悲，很用心地去取得急于，很自觉地接受结果。

和别人确实一样，这世界不是我正确自己的国际标准。

唯有，我情谊的爱人感，才是经得起。